samedi 29 juin 2013

De l'inutilité de la punition...

Les punitions : un incontournable de l'éducation?

J'entends beaucoup parler de la punition, il serait nécessaire de punir pour faire comprendre à l'enfant qu'il  a fait une bêtise...
 Il faudrait contraindre l'enfant à accepter les règles en usant de punitions.

Mais qu'est ce qu'une punition? 

Sur les réseaux sociaux et dans la vie en générale, les parents utilisent comme punition : le coin, la suppression d'un jeux ou de télévision, la suppression d'une activité, la fessée, la privation de dessert, ou simplement la menace de la punition...

Un des arguments couramment avancé est que l'enfant a besoin de limites pour grandir et s'épanouir... Certes, mais je ne vois pas le rapport avec la punition?
Il est communément admis que l'enfant a besoin du "NON" pour grandir...peut être mais il a besoin du oui aussi dans ce cas !!!
En fait, ça m'énerve cette histoire de " il faut dire NON", c'est important pour son développement, qu'il sache que des choses sont interdites!!!! Je ne suis pas du tout de cet avis, je ne vois pas le "non" comme une nécessité pour le développement de l'enfant...je vois le "non" comme une nécessité à la sécurité de mon enfant ou comme le garant du respect de mes besoins à un moment précis.
Ce n'est pas parce que je ne dis pas "non" à longueur de journée que que je ne mets pas de limites ou de règles.
On peut mettre des limites sans dire "non".
Alors on me dit que si :  il y a un rapport, car il faut bien obliger l'enfant à cette contrainte. Sinon il n'obéit pas et ça devient un enfant roi sans limite ni respect de l'autre.

Il faudrait donc contraindre l'enfant à accepter les règles et les limites...

L'argument de ces personnes passent souvent par un parallèle avec les contraintes et lois qui régissent la vie des adultes....bah oui, si nous enfreignons une loi, nous sommes punis : avertissement, amende, prison...
Mais c'est un parallèle partiel car personnellement si je respecte les lois c'est car elles me semblent juste et que je comprends qu'elles protègent ma liberté mais aussi celles des autres...

Je suis heureuse dans ma vie d'adulte de ne pas enfreindre les lois par peur de la punition mais parce que je reconnais le bien fondée de celles ci...

Je reconnais aussi que parfois certaines loi sont injustes et nécessitent la désobéissance citoyenne... L éthique à suivre en la circonstance est le bien être et la sécurité d autrui...et la liberté de chacun.

Je trouve que les personnes qui suivent aveuglement les règles et les lois uniquement par peur de la punition sont dangereuses...l'Histoire et les expériences montrent bien à quel point obéir peut s'avérer "génocidement" mortel !! Suivre un ordre et obéir ne sont donc pas les fondement de l'éducation que je souhaite donner à mon enfant...


Je souhaite que mon fils respecte les limites car il en comprend le bien fondé et non par peur des représailles...
Je souhaite que mon fils ait la capacité de remettre en cause un ordre si il lui semble injuste. 
Je souhaite que mon fils ait la capacité à réfléchir par lui même.




Si je suis ma logique, il est normal que je ne demande pas à mon fils d'obéir...il a donc le droit d exprimer son opinion et sa vision des choses.
L'utilisation de punition irait a l'encontre de mon objectif en faisant une personne soumise à l'autorité du plus fort ..qui serait donc moi ou son père.(et par extension tous les adultes qui s'occuperont de lui à un moment ou à un autre de sa vie).

C est donc la raison pour laquelle mon fils ne me doit pas obéissance....et que je ne vois pas de quel droit je le punirais. .
C est vrai que, a priori, cela peut sembler plus simple d'avoir recourt à la punition ou au "c'est comme ça et pas autrement"...mais, à y regarder de plus pès...je vois  beaucoup de parents qui crient et qui ne s'en sortent pas alors qu'ils utilisent la loi du plus fort : punition, menace, tape sur les fesses, coin...
J'en déduis donc l'inefficacité de cette méthode.

La difficulté est de changer sa manière de voir l'éducation, sa manière de faire et se défaire de nos automatismes. En fait c'est d'avoir un point de vu philosophique sur l'éducation.
Une fois la prise de conscience faite, il "suffit" de trouver des alternatives. Et elles sont nombreuses.


- écouter activement son enfant (sans jugement de valeur et sans faire autre chose en même temps, prendre son avis autant au sérieux que si c'était celui d'un adulte)

-respecter ses besoins fondamentaux ( et distinguer "besoin" de "désir")

-prendre conscience de nos besoins en tant que parents et exprimer à son enfant avec clarté ce que l'on attend de lui (utiliser le "je" autant que possible : j'ai mal quand on me tape et je ne veux plus qu'on me tape, je n'aime pas voir trainer des jeux dans la cuisine je souhaite qu'ils soient rangé dans ta chambre...)

-apprendre à réparer une erreur, une bêtise (s'excuser quand on blesse l'autre, ramasser les dégâts d'une maladresse...)

-exprimer et accueillir les émotions (je comprend que tu sois en colère/triste/déçu tout en restant avec son enfant dans ce moment difficile, et les émotions positives : je suis heureuse d'avoir passé cette bonne journée avec toi, particulièrement le fait que tu sois resté assis au restaurant et que tu aies mangé..)

-utiliser le "stop" au lieu du "non" . Utiliser le  "non" avec parcimonie afin de ne pas "assommer" son enfant d'interdits. Préférer le "oui tu peux faire ça " en montrant ce qui est autorisé.

-vous avez crié, tapé, puni....pas de panique, vous pouvez montrer l'exemple en vous excusant auprès de votre enfant et en faisant de ce moment négatif l'occasion de parler de ce qui s'est passé...Ma relation avec baby boy s'est grandement enrichie de ces moments. La fois ou j'ai donné une fessée est devenue l'occasion de m'excuser et reposer l'interdit de taper. J'ai dit à mon fils que personne n'avait le droit de le frapper, qu'il fallait qu'il le dise haut et fort si un adulte avait ce genre de geste...

Et vous? pour ou contre les punitions?  

Voici quelques sites afin de trouver vous aider à trouver "vos trucs" car c'est utile d'avoir un sac de solutions variées afin de faire face aux difficultés....et quand on est à court d'idée, on fait une  pause..."je ne sais pas comment réagir, je vais réfléchir et je reviens..." .



Des sites pour approfondir nos questionnement et trouver des éléments de réponses: 

http://www.supersparents.com/
http://www.parentsconscients.com/
http://www.filliozat.net/isabelle-filliozat/http://www.cdumonteilkremer.com/
http://www.lafabriqueabonheurs.com/
https://www.facebook.com/pages/Pour-une-%C3%A9ducation-non-violente/105093932864482
https://www.facebook.com/ParentalitePositive
http://lesvendredisintellos.com/
http://www.oveo.org/http://www.familylab.fr/http://parentagissant.canalblog.com/
http://anti-deprime.com/2015/04/19/les-inconvenients-des-punitions/



17 commentaires:

  1. Bonjour!
    Ton article est très intéressant et je suis tout à fait d'accord avec toi. Cependant depuis qq temps je trouve des limites à l'éducation non violente avec mon fils. Je lui parle beaucoup, lui explique le pourquoi du comment il ne peut faire telle ou telle chose, je choisis mes batailles pour effectivement ne pas l’assommer d'interdits, je dis stop et je prends en compte son avis MAIS mon fils est une tête de mule et autant je suis contre toute punition corporelle, la seule chose qui fonctionne avec lui (en cas de grosse crise) c'est le chantage ou la suppression d'un jouet. ça le fait au moins réagir et comprendre qu'il est allé trop loin et je prends tout de même le temps de lui expliquer. J'avoue qu'il a commencé sa phase d’opposition à 18 mois et à 2 ans 1/2 (avec ma reprise du boulot) il a passé un cap +++ dans cette phase et là c'est devenu dur dur de trouver la patience entre le boulot, la formation, le chéri et lui : impossible d'avoir autant de patience que quand j'étais à la maison.. bref, je ne culpabilise pas d'utiliser cette méthode car elle me permet au moins d'arriver à gérer ses épisodes de cris, de comédies (je n'appelle pas ça des caprices car pas avant 6 ou 7 ans) mais au bout de la 3eme longue explication de pourquoi on peut pas sortir pied nu en culotte alors qu'il pleut et qu'il répète 150 fois pendant 20 mins "veut aller dehors, veut aller dehors comme ça, veut aller dehors" en boucle ben je me fâche! et oui il faut tout de même imposer des limites sinon de toute façon ils les chercheront ailleurs.. non? voici pour ma réponse à ta bafouille chère mère veilleuse :)

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  2. Bonjour Chouchou,
    Merci pour ton commentaire.
    Je pense qu'on fait comme on peut à certaines périodes et donc tu n'as en effet aucune raison de culpabiliser. Il faut savoir se laisser du temps poour s'ajuster à de nouvelles situations.
    Cependant, je pense que c'est important de garder à l'esprit qu'on peut chercher et trouver d'autres solutions qui permettent de ne pas entrer dans un rapport conflictuel. Ça m'est arrivé d'être dans le chantage et je voyais qu'on rentrait dans un cercle infernal pas positif du tout et épuisant.

    Lorsque je m'en suis rendu compte j'ai essayé de trouver d'autres solutions ou de me questionner sur la nécessité de mon interdit.
    Les trucs qui marchent avec mon baby boy, pour l'habillage par exemple (mais transposable dans plein de situations : juste dire "chaussures" ou "manteau" , et prévenir 5 min avant le départ, faire sous forme de jeux "quand je dis GO il faut qu'on fasse vite vite pour s'habiller"...donner une alternative : tu veux mettre tes bottes de pluie ou tes chaussures en cuire? "tu viens que je t'habilles ou tu t'habilles seul?"...

    Expliquer trop longtemps est épuisant, on se perd dans nos phrases et l'enfant aussi.

    C'est vrai qu'en ENV il faut avoir pleins de "trucs" dans sa besace afin de ne pas retomber dans nos travers. Et quand je fais de erreurs je me regarde aussi avec bienveillance car on peut se tromper et qu'on a tous le droit à l'erreur...c'est un enseignement important aussi pour nos enfants...le fait de ne pas être parfait.
    Je préfère voir ma démarche comme un cap que j'essaie de garder, avec parfois de petits détours, et une conviction profonde que l'important est d'apprendre à nos enfants que les limites sont faites pour réserver la liberté de chacun, pas par la peur de la punition.
    Je suis assez sujette à utiliser le chantage et pourtant je m'aperçois que les fois ou j'ai utilisé ce système je me retrouve "coincée" dans mon propre chantage et que ce n'est ni confortable pour moi ni instructif pour baby boy...

    Je ne suis pas "pour imposer des limites" puisque les limites pour moi, s'imposent d'elles même...Au fait ce que je veux dire c'est que je ne vais pas chercher une limite à imposer parce que ce serait bon d'avoir des limites... Les limites existent : sociétale (politesse...), physique, universelle (interdit de faire mal à autrui..), de vie commune (ne pas couper la parole, participer aux taches quotidiennes...)donc au fait il s'agit d'apprendre à vivre ensemble.
    Je ne sais pas si je suis très clair sur ce dernier point...
    Merci pour cet échange en tout cas...ça fait réfléchir tout ça!! merci ;)

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  3. Je suis tout à fait d'accord avec toi mais bon sang que c'est dur à appliquer...

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    1. oui, c'est vrai que c'est dur mais quand je vois les résultats (complicité avec mon fils, sa capacité à questionner et à raisonner, la sérénité qui règne à la maison...), c'est encourageant!! et puis personne n'est parfait, je fais des erreurs mais je me remet en question fréquemment afin de garder le cap. En tout c'est vraiment gratifiant et les difficultés rencontrée font avancer ma réflexion...dur mais passionnant:)

      Merci pour ton message et bonne journée :))

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  4. Bonjour,
    En lisant cet article (trouvé sur facebook) je me dis que j'aurais pu écrire cet article tant il me parle.
    Mon fils est maintenant adulte et je n'ai découvert qu'il n'était possible de faire sans punition que lorsqu'il était adolescent. Combien j'aurais aimé le savoir avant !
    Il a au moins eu la chance, durant son enfance, d'échapper aux soit-disant "corrections corporelles" auxquelles j'ai été soumise. Les diverses punitions que l'on m'a fait subir, qu'elles soient plus gentilles ou plus "hard", corporelles ou non, ne m'avaient appris qu'une seule chose, c'est à échapper aux punitions et à vivre dans la peur celles-ci !
    Quand j'ai su qu'il y avait moyen de faire autrement et que j'ai commencé à apprendre à vraiment échanger avec mon fils, qui était alors adolescent, il y a eu quelques 9 mois de vraiment difficiles, à la fois parce que j'apprenais à poser mes propres limites, mais également parce qu'il n'avait pas encore l'habitude, lui non plus, que notre relation soit basée sur l'échange. J'étais un peu dans le flou de savoir si j'allais réussir ou pas, et c'est comme si lui testait également mes propres limites pour voir si je tiendrai mon engagement à respecter réellement ses propres limites ou non et les miennes. A l'époque où j'ai appris communiquer plutôt qu'à punir il commençait ce que les autres appellent une "crise d'ado", à se "révolter" depuis quelques mois. C'est là que j'ai appris qu'il était possible de faire autrement et que j'ai commencé à appliquer cette méthode de communication sans plus jamais punir. Notre relation s'est vraiment beaucoup améliorée ensuite, très rapidement (en 9 mois difficiles, mais passés ces 9 mois jamais cela n'avait jamais été aussi bien), je l'ai vu lui être tellement plus en paix. La révolte qu'il avait en lui l'a abandonnée très rapidement parce qu'il n'avait plus de raison de se révolter contre quoi que ce soit. Il ne craignait plus les punitions, il n'agissait plus "pour me faire plaisir", il ne cachait plus ce qu'il pensait ou ressentait, il pouvait enfin en parler sans crainte d'aucune représailles, il commençait à agir par respect de ses propres limites et de celles des autres. Et ça c'est bon à vivre ! (pour moi comme pour lui)
    Je ne dis pas que nous soyons parfaits, ni lui ni moi, je ne dis pas non plus que du jour où j'ai commencé à l'appliquer j'ai vu les résultats le jour même, puisqu'il aura fallu 9 mois pour que notre relation devienne sereine. Néanmoins, j'en ai conclu que cette soit disant "crise d'adolescence" dont on entends tellement parler comme étant "normale" ne l'est qu'en révolte contre l'irrespect inconscient que l'on a pour nos propres enfants. Et effectivement, depuis j'ai appris que c'est une chose rarissime chez les ados de parents qui communiquent vraiment en posant des limites sans punir.
    Merci beaucoup pour ton article que je partage à mon tour.
    Bonne journée

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    1. Bonjour Tara verte,

      Merci pour ton témoignage fort intéressant et porteur d’espoir car tu montres bien qu'il est possible de changer du tout au tout son type d'éducation et que ça marche!!
      Je suis comme toi, je ne crois pas à l’inévitable " crise d’adolescence" ni même au fameux "terrible 2"...qui sont pour moi le résultat d'une éducation traditionnelle et peu réfléchis.
      Parfois on me dit que j'ai de la chance car mon fils est "sage" mais non, il n'est pas "sage" ni "docile" ni "facile", et que du coup c'est pour ça que ça marche avec lui....mais je pense l'inverse...il est coopératif, empathique car je pratique l'ENV avec mon mari.
      Les fois ou j'ai remarqué que mon fils avant un comportement inadéquat qui commençait à prendre encrage et bien JE me suis remise en question, j'ai exposé mon point de vu à mon mari et NOUS avons tester autre chose et mis en place des solutions diverses.
      On me dit aussi qu'a l'adolescence j'aurais un "retour de bâton" car il faut "leur faire comprendre que c'est l'adulte commande"...et donc que l'enfant doit se soumettre à la sacrosainte vérité du parent... Je pense que c'est cette position de l'adulte qui génère la crise d'adolescence.
      Enfin, quand je vois ton témoignage, si émouvant et juste, je me dis que le plus important c'est de voir à quel point les relations peuvent s'apaiser et devenir plus harmonieuse pour le plus grand bénéfice de chacun....
      Merci encore et très bonne après midi à toi,

      J'adore ton pseudo "Tara Verte" :)

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  5. cas particulier , mes fils ont connu la violance de leur père envers moi . du coup il ont reproduit un temps cette violance sur moi ... à 18 mois le grand m'insultait me frappait, malgrès tous mes efforts pour le réconforter et le rassurer . il est passé dans une phase où il me " détestait " et préférait son père . pourtant ça aurait du être l'inverse car c'est son père qui le prennait sous le bras , le secouait dans tous les sens en hurlant et en tenant un couteau . voila , tout ca pour dire que des " fractures" dans l'affectif sont difficiles à recoller. et le dialogue difficile à revenir . comment faire quand un petit pique ses crises , est violant , et ne veut écouter la moindre explication ???? Ben je n'ai trouvé que l'isolation , suivit d'une explication , même si elle n'est pas tout de suite entendu.

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    1. Bonjour, merci pour ton témoignage
      Ta situation est dur et bien sur je n ai pas de reponses toute faite...et aussi on fait comme on peut surtout quand on est soit même en souffrance et en colère. Ton enfant ne te déteste pas, tu es forte et ton enfant s appuie donc sur toi pour évacuer sa colère... enfin c'est comme ça que j interprète ton temoignage...cest peu être une piste à explorer ... pas "La"vérité ...

      Une autre solution est de contenir tendrement ton enfant durant ses colères et ensuite de mettre des mots sur son ressenti... il se sentira contenu et accompagné... je peux dire a mon fils par exemple " fait sortir ta colere" "Tu as le droit de crier/d etre en colère/de taper dans ce coussin...." L important est de se sentir autoriser à exprimer se sentiment de colère/frustration...
      Une autre solution est de rester avec lui, à côté et de l accompagner uniquement par ta presence .." je reste avec toi et tu peux venir dans mes bras si tu as besoin....
      Ce n est pas forcément une explication qu il attend mais une mise en mot de sa colère. " je vois que tu es en colère peu être pour si ou ca? Je comprend et tu as le droit de l exprimer, je suis la pour toi."
      Et puis en parler même en dehors des épisodes de violence...parler de nos sentiments de colère, de déception, de tristesse afin de lui montrer que ces sentiments sont vecus aussi par les adultes...
      Il y a certainement d autres pistes à exolorer, j ai trouvé beaucoup d aide dans les livres d Isabelle Fillozat...
      Bon courage à toi dans ce moment difficile,
      Bon après midi,

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  6. Aaaaaah tu es merveilleuse Mère Veilleuse ! =D La vache, ce que ça fait du bien.

    J'aurais pu écrire cet article, et c'est vraiment bon, pour une fois, de tomber sur une lecture où on se dit juste "mais oui ! Mais c'est exactement ça !". Plutôt qu'un article qui commence bien mais qui conseille les punitions pour finir. Ou un article qui brasse tant de banalités et de choses convenues (enfant roi, complexe d'Oedipe, crise d'adolescence, nécessité de poser des limites, obéissance, blabala) que ça donne envie de dormir, ou de pleurer, ou les deux. Et des commentaires qui vont avec chaque sorte, où nous ressert de l'enfant roi, du laxisme et du caprice à toutes les sauces.

    Merci ! ^^

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    1. Merci Cassiopée!! ça me fait trop plaisir d'avoir un retour aussi bon!! J'ai été inspiré!, pleins de réflexions que j'avais sur le cœur et que j'ai enfin pu exprimer clairement!!
      Merci encore et bonne soirée à toi ;)
      A bientôt,
      Aude

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  7. Le discour me fait un peu peur qd meme, je suis pas un malade de la punition, mais j'ai pris le temps de lire l'article, et je trouve que le discours est par trop idealiste et completement deconnecte de la realite et si tout le monde suit cette politique on va se retrouver avec une banmde de delinquants juveniles incontrolables. Je veux bien sur elever mes enfants dans la conscience de leur libre arbitre, mais aussi le respect de l'autorite et de l'experience et tu ne peux pas demander a un gamin de 2 ans de comprendre ce genre de concept si complique. Et pour ma grande de 13ans, je vois bien venir la crise de l'adolescence et je decouvre un peu en meme temps qu'elle en fait, mais quand elle repond mal a sa mere, je te pris de croire qu'elle m'entend, et je vais jusqu'a mettre une tape a mon fils quand je le vois faire mal a sa soeur, il a encore une couche donc on n'est loin du chatiment corporel, c'est pas la loi du talion mais dans ces cas la un bon dessin vaut mieux qu'un long discours. Le monde est cruel et c'est a ca que je veux les preparer. J'imagine d'ici le gamin tomber de tres haut la premiere fois qu'il va rencontrer des gens "classique" ou son premier chef dans son boulot qui va l'engeuler. Malheureusement on ne vit pas chez les Bisounours, donc oui je prend le temps d'expliquer la vie et ses imperatifs calmement, mais une fois seulement ensuite je prefere que ce soit moi qui les punisse maintenant plutot que la vie ou la police plus tard. C'est deja assez complique d'elever des gamins, on n'a pas besoin de ce genre de discour extremiste qui te font culpabiliser et completement inapllicable dans la realite. J'ai pris quelques claques quand j'etais gamin et maintenant que je me connais mieux je remercie mes parents pour ca, j'ose meme pas imagnier le genre de tete de con que je serais devenue sans ca. entre cosette et l'enfant roi... la verite est au milieu.

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    1. Bonjour,
      Tout d'abord merci d'avoir pris le temps de lire mon article.
      Premier point : je suis idéaliste, et c'est je pense ce qui peut faire avancer le monde, mais je ne suis pas en dehors de la réalité... je vie dans le monde hein...je suis pas rentière ou autre!!
      Je trouve ta remarque quelque peu réductrice et jugeante.
      En plus, les délinquants il y en a déjà pleins et je pense que rare sont ceux qui ont été élevés en ENV (éducation non violente).
      Donc cet argument n'en ai pas un mais plutôt l'expression d'une peur irréelle et infondée. J'ai déjà connu ça, cette peur que "ça" dérape, qu'on arrive plus à gérer et que du coup la peur nous fait avoir un comportement autoritaire qui ne règle rien au final. J'ai bossé en crèche très longtemps et j'ai du gérer seule des groupes de 15 enfants de 18 mois à 2 ans...donc cette peur du débordement je la connais bien...et plus on a peur et plus ça déborde!!! dès qu'on lâche prise et qu'on cesse de vouloir tout contrôler et tout interdire, on se rend compte que les enfants ont bien plus de capacités d'empathie que nombre d'adulte.
      Deuxième point : les enfants comprennent bien plus que ce qu'on imagine. Certes il faut trouver les mots, se renseigner sur leur évolution et sur leur développement. Cela demande des efforts, d'essayer des astuces, de changer et d'en essayer d'autres...Je n'essaie pas d'expliquer le "libre arbitre" à mon fils, je le vis et lui fait vivre des situations de libre arbitre...je suis pas là à lui faire un cours sur ce concept!! (enfin sauf si il me le demande).
      Troisième point : je ne crois pas en la crise d'adolescence...ta fille se pose des question sur la vie!! elle se cherche!! et finalement c'est ce que l'on fait toute notre vie!! non?
      Quand a ton fils, si il tape sa sœur je peux comprendre que ça t’énerves mais d'un autre coté je ne vois pas en quoi le taper (même si il ne sent rien physiquement) peut être éducatif?
      Et si ce n'était pas un enfant il ne te viendrait pas à l’esprit de donner une tapette à quelqu'un pour lui"faire comprendre" quelque chose.

      Je comprend qu'on puisse se sentir débordée et une fois j'ai donnée une fessée à mon fils....et bien ce geste m'a profondément fait réfléchir. En tant que parent, j'ai le devoir d'éduquer et donc aussi de montrer l'exemple. Mon but est de poser un interdit Universel..."ne pas faire mal à autrui". Et donc cela s'applique à moi, le parent.
      C'est sur que c'est plus long que de donner une fessée, l'enfant part en pleurant et dans le meilleur des cas, il ne recommencera pas, pas peur de se reprendre une fessée...

      Quatrième point : mon gamin ne va pas tomber de haut puisqu'il y vit dans se monde "violent" ou il rencontre des gens "classique" comme tu dis...mais il sera mieux armé car fort de confiance en lui, d'empathie, de capacité à comprendre le monde sans le subir bêtement. Je ne dis pas que c'est plus facile car je pense qu'être "éveillé" au monde et à la réalité n'est pas forcement facile à vivre...mais perso, je préfère savoir que faire semblant de ne pas savoir.

      Et en dernier, si j'écris c'est parce que justement je trouve que ne pas punir est souvent très mal vu et jugé "laxiste"...ce qui n'est absolument pas le cas et que je pense avoir pu bien démontrer dans mon article...mais j'imagine qu'on lit que ce qu'on veut bien lire afin de se conforter dans nos choix.
      Je ne me suis pris qu'une claque enfant, car je ne voulais pas manger mes haricots, du coup j'ai mis plus de 20 ans à en remanger!! je ne trouve pas que ce soit une réussite!! je remercie mes parents qu'ils ne m’aient pas donné d'autres baffes...car je suis fucking têtue quand même!!!

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    2. Bizarrement les délinquants que je croise ce sont ceux qui ont des parents qui s'occupent pas d'eux, pas ceux qui ont des parents qui ne tapent pas XDD

      D'avoir bossé à Carrefour j'ai pu constaté que les gamins sur lesquels on levait la main pour les faire taire étaient beaucoup plus turbulents que ceux avec lesquels le dialogue et le respect mutuel était instaurés (encore un coup du Cercle Vicieux!). Perso voir un gamin se jeter en arrière, se protéger le visage et avoir peur de ses parents ça m'a fait de la peine, et surtout c'était visiblement inefficace. Il y aura toujours des exceptions bien sûr, et chacun voit midi à sa porte, mais parler de discours extrémiste ici est un peu... extrémiste en soi je trouve^^.

      Et ce n'est pas comme si l'éducation d'un enfant se limitait au fait de "taper/pas taper", "user de pression psychologique ou non". Tu balances n'importe quel môme ds un environnement violent, irrespectueux des autres, tu l'assènes de films/séries avec du sang, des viols et des meurtres, avec personne pour lui donner de l'amour et le rassurer bah faut pas s'étonner que le gamin ne soit pas très calme. Et beaucoup de gamins sont dans ce cas là, certains avec plus de violence que d'autres, alors là on ne peut pas dire que c'est le monde des Bisounours! C'est pas comme si lui faire commencer sa vie avec un accouchement à domicile, un port en écharpe, un allaitement, un contact limité avec le système scolaire et un apprentissage à la maison avec des gens qui l'aiment et qui l'écoutent, pas de télé mais des petits dessins animés et des livres, de la musique douce et des massages pour s'endormir (je mets la totale parce que visiblement pour beaucoup de gens tout ça SAYLEMAL), c'était l'empêcher d'être confronté au monde extérieur! C'est justement le renforcer dans les choses positives sur lesquelles il peut et pourra s'appuyer plus tard afin de mieux résister aux affronts du monde extérieur! Le monde est assez violent et injuste comme ça, c'est vraiment la peine d'être violent aussi à la maison??? (et là je ne parle pas de la petite tape sur les fesses histoire de temporiser). Tout cela n'empêchant pas évidemment certaines personnalités déviantes de se développer, m'enfin bon, on verrait un peu plus de gamins éduqués dans ce sens là je suis persuadée que ça irait mieux.

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    3. Tout d'abord, La delinquance n'est pas un argument effectivement car plus le resultat d'un manque d'education plutot que de tel ou tel methode, voir de parametres hors de controle des parents. Malgre tout voila exactement pourquoi j'ai reagi a cette article et pourquoi le discours me derange, j'ai l'impression de passer pour un tyran. J'eleve mes enfants dans l'amour et le respect, et je ne laisserais personne me dire le contraire. Lorsque je mets Alister au coin(et ca arrive rarement) c surtout le temps pour moi de lui expliquer et pour lui de comprendre voir de reparer son erreur. J'ai effectivemnt mis quelques fessees voir 1 ou 2 claques(regrettees ensuite), mais ca n'arrive quasi plus car probablement efficace. En gros je prends toujours le temps d'expliquer la premiere fois puis viennent d'autres moyen de persuasion. Je surveille et previens aussi des dangers, mais il faut parfois qu'il se fasse mal pour comprendre que Papa avait raison(La ma femme est plutot pas d'accord en general). Il est important pour moi de preparer mes enfants a une vie de plus en plus difficile avec malheureusement beaucoup de violence et encore pire, de fourberie. Je veux qu'ils soient capable d'adapter leur reaction a toutes les situations et ne pas croire que le dialogue peut tout resoudre, bien malheureusement j'en conviens. L'autorite respectee apporte protection, securite soutien et reconfort aussi. Je pense qu'au final notre conception n'est peut-etre pas si eloigne, mais les cles sont differentes. Je suis persuade que vos enfants sont bien eleves, mais je vous assure que les miens sont bien evidemment geniaux ;o) Oudymummy, je comprend ton point de vue et le respecte, je suis d'ailleurs desole d'avoir pur paraitre jugeant, tu l'auras peut-etre compris, c'est une peu ce que je reproche a ce genre de discours, tu en a fait ton metier donc je pense que ta pedagogie est plus etendue que la mienne, en fait je fais ce que je peux avec mes moyens. La tape sur les fesses est pour l'empreinte et l'attention, ensuite bien sur il y a eu explication, et ca a marche. Tu as mis un autre nom sur la crise d'adolescence, mais je pense que l'on parle bien de la meme chose, Nagisa est tres intelligente, consciensieuse, et j'essaie de l'accompgner du mieux possible mais je ne peux laisser passer certaine chose comme de repondre a sa mere, j'aimerais aussi que l'aide a la maison soit un peu plus automatique, mais je crois que ca s'arrange....

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    4. Gael, tu as effectivement mis le paquet et pour partie en fait je suis d'accord, mais pas tout. Puisque tu a ete complet je vais repondre en details ;o) Ayant eu nos enfants en Hollande(80% accouchent a la maison), nous avons prefere la securite de l'hopital pour la naissance, par contre etre rentre a la maison le soir meme est un vrai bonheur, ma femme a donne le sein, mais seulement 4mois parce que je voulais aussi profiter de ce moment privilegie, l'echarpe est pour moi plus un phenomene de mode, accesoire etc.., un porte bebe offre le meme contact, voir juste porte dans les bras(Papa est costaud ;o), On limite et controle la tele, mais mon fils savait utilise l'Ipad tout seul avant 2ans(jeux enfantins voir educatif et video de Cars!!!), toutes sortent de Music joyeuses, voir danser sur GangNam style(trop drole!), histoire tous les soirs, pour l'ecole, je n'ai ni le temps ni les competences pour remplacer un system scolaire, et l'aspect socialisation de l'ecole est aussi a considere, par contre je n'ai pas de scrupule a faire rater quelques jours a ma grande pour une sortie en famille ou un retour en France ou au Japon(Famille mixte et planning complique). J'ai 3enfants et j'adapte mes reactiosn en fonction de chacun et du moment, la punition peut-etre tres efficace parfois ou parfaitement inutile d'autres et il m'arrive aussi d'hausser le ton pour couper court a tout debordement. Je pense qu'il n'y a pas de verite toute faite ni de reponse absolue. Je terminerais par L'image de mon fils de 2ans1/2 les yeux emplis de larmes de joies quand Papa est rentre de 15jours d'Australie qui restera a jamais grave dans ma memoire, et ca c'est le plus important, loin devant tout le reste. Par contre ma fille de 1an m'a fait la tete parce que je l'avais "abandonne"... Ah les gonzesses j'vous jure ;o) lol Bien Amicalement a tous, Fabien.(desole je ne sais pas comment faire apparaitre mon nom en tete de reponse)

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    5. Merci Fabien pour tes reponses,
      Je ne pense pas que ma pedagogie soit plus étendue car ma formation a été je trouve très "normative" donc j ai du d abord desapprendre ce que j avais appris... mais cest vrai que le sujet me passionne...
      Et je trouve ça super qu un homme s interresse a l education de ses enfants au point de lire des articles sur le sujet... ce qui n est pas si courant!
      Je viens de relire mon article et vraiment je ne suis pas jugeante...j aborde le sujet avec des questions, ma philosophie de vie et les solutions annexes que j ai trouvé afin de respecter ma vision des choses...d ailleur je ne dramatise pas le fait de donner une fessee puisque je dis bien que lon peut "rattrapper" nos erreurs de parents...
      Bon, je pense que cest tout a fait normal de se sentir accusé quand on est parents et ce quelque soit le type d'éducation mis en place...c est le lot du parent! J arrive relativement bien à ne plus me sentir coupable...par exemple j ai utilisé recemment le chantage avec mon fils...mais je vais pourtant lire des articles, des livres anti chantage afin de pouvoir trouver d autres solutions... ce que je veux te dire, cest que je n écris pas pour que tu te sentes mal mais pour montrer ma demarche intellectuel et pour la partager... chacun est libre de s'inspirer ou non en fonction de sa propre ethique.
      J espere aussi qu on puisse se rendre compte que d autres solutions existe que la violence educative...et en disant cela je suis consciente d utiliser encore cette violence quand je cris, quand j utilise du chantage...la prise de conscience est primordiale afin d enclancher le changement...
      Bon, je te laisse car un mini mocko parasite mes pense et je n arrive plus a ecrire,,,

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  8. Je plussoie à ce qui vient d'être dit - à ceci près que je suis une femme et que je n'ai pas encore d'enfant XD - j'ajouterai juste qu'il ne faut pas oublier que ce n'est pas parce nous, on pratique l'éducation de cette façon là, que tout le monde le fait de la même façon. Toi Fabien tu ne sembles pas être un parent "abusif", mais pourtant beaucoup de parents le sont, tout autour de nous, et on ne se rend pas forcément compte à quel point parfois! Cet article étant destiné à tout le monde, il est important à mon sens de se resituer par rapport à ça, et de prendre les traits généraux du texte pour des traits généraux. Il ne faut pas se les approprier pour se les prendre en pleine poire et estimé être jugé, d'autant plus par des parents extrémistes MDR, ce n'est vraiment pas le but (enfin de ce que j'en ai tiré Aude, je ne m'amuserais pas à parler à ta place XD).

    Effectivement c'est agréable de voir que les choses évoluent, plus vite que l'on aurait pu le croire/ l'espérer parfois^^ #DontFeedTheTroll hihihi!!!

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